Голе тіло — корпоративний дух

В той час, коли в Україні візит до банку супроводжується нервовими потрясіннями і суперечками з менеджерами, в Росії ситуація інша. Там до банку ходять, щоб перевірити: чи справді його менеджери такі гарні, як у корпоративному календарі? І чи дійсно вони згодні зняти з себе одяг, хоча б за додаткову платню?

Тепер діяльність підприємств рекламується не лише результатами праці, а й оголеними "співробітницями".

Банкірш у стилі "ню" дивіться тут .

Завдяки вдало проведеній маркетинговій кампанії російський "Експобанк" знають не  лише в Росії, а й "широко за кордоном" .

Вірш про кризу

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь — влево или вправо —
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг — чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось — коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги — скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и — как ее — маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!

Прощай, мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннеси», налейте лучше пива —
И воблу дайте. Вновь её люблю.

Автор: wetti.

Джерело.

Фінансова допомога

В сьогоднішній ситуації залишається тільки жартувати. )))

Анекдоти:

Вчора я сходив в банкомат, він позичив у мене двадцятку до понеділка.

=======================

Керівництво фондової біржі ПФТС прийняло рішення, що падіння індекса ПФТС менше ніж на 7% не вважатиметься падінням. Учасники ринка підтримали цю новацію.

=======================

Федеральна служба фінансових ринків Росії бере активну участь в регуляції паніки. Служба рекомендує називати зниження котировок акцій на біржі "прінуждєнієм к справєдлівой ценє".
Це останній, і, напевно, найефективніший спосіб підняття капіталізації російського фондового ринку — вважають чиновники.

====================

Новина про заміну смертної кари іпотекою під 24% річних виявилась качкою. В міністерстві фінансів повідомили, що нововведення прийнято поки що лише в Київській області в рамках економічного експерименту.

====================

— Отже, ви написали в своєму резюме, що були піаністом в борделі.
— Ну… Взагалі-то… я був банкіром… але не дуже хочеться це афішувати.

====================

Ранок. Київ. Подвір‘я на Троєщині. Два двірника. Один дивиться на другого і потім раптом каже:
— У вас таке обличчя знайоме…
— А ви в якому банку працювали?

====================

Телефонує один банкір другому:
— Ну як ти там? Як спиш?
— Та нормально… Сплю як дитина
— А це як?
— Сьогодні всю ніч плакав і двічі всрався.

====================

Брокер Джон Сміт, що вискочив з вікна 54 поверха на Wall Street, після удару в землю підскочив на 10 метрів, таким чином відігравши частково своє ранкове падіння.

====================

Криза гірша за розлучення. Ви втрачаєте половину грошей, але у вас залишається дружина.

 

Джерело

Як звільнитися з банку :)

Ось знайшла в Інеті цікаві поради, як розважити себе на робочому місці. 🙂 Поспішаю поділитися. 😉

Але майте на увазі, що за такі "штучки" з солідної фінансової установи запросто можуть звільнити. Тому потім не кажіть, що я не попереджала. )))

 

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите — Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура — неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу — прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

Джерело

Якщо не повернеш кредит

— Ваш банк дає кредити під чесне слово?
— Без проблем…
— А якщо я не поверну?
— Вам буде соромно перед Всевишнім, коли предстанете.
— Коли це ще буде…
— Ось, якщо п"ятого не повернете, шостого предстанете.

 

Кредит нового русского

Приходить новий русскій у Швейцарський банк.
— Я хотів би оформити у вас кредит на 100$.
— Необхідно залишити щось у заставу!
— Ось, будь ласка, мій новий "шестисотий" Мєрс.
Оформлюють угоду!
Через рік новий русскій повертається, сплачує банку 105$.
У нього питають у банку:
— Нам просто цікаво — чому така мала сума кредиту і така дорога застава???
— Справа в тому, — пояснює новий русскій, — що я мав поїхати на рік додому в Росію. А де я ще знайду стоянку всього за 5$ на рік?

Банківський словник

Виконуючи прохання до одного з попередніх моїх постів, продовжую Словник банківського працівника. 🙂

Аналітик — людина, яка ніколи не помиляється у власних прогнозах, оскільки завжди може довести, що саме цю ситуацію вона мала на увазі, а решту інших прогнозів, які виключають одне одного, видавала виключно для загального розвитку керівництва.

Бухгалтер — милозвучна транскрипція назви верхньої частини нижнього жіночого одягу. В банку згідно первинному покликанню виконує функції підтримки, формоутворення, надання необхідної повноти і достовірності, приховування дефектів з одночасним створенням ілюзії прозорості та природності.

Клієнтська політика — науково-популярний трактат з елементами фройдизму, що далеко обігнав у хіт-парадах такі стовпи людського розуму, як "Кама Сутра", "Піснь Пісень" Соломона, "Как чинити вплив на людей" Карнегі, Книгу рекордів Гіннеса та семитомну брошюру невідомого автора "Мистецтво дарувати подарунки".

Менеджер у банку — людина, достатньо розумна, щоб вести вашу справу, і достатньо мудра, щоб не мати власної.

🙂 

З Днем Банкіра!:)

Напевно, мій блог, який щільно пов"язаний з банківською тематикою, читає хоча б декілька банкірів.:)

Тому хочу привітати їх, а також усіх, хто просто любить привітання та різноманітні свята, з Днем Банківського Працівника! 🙂 

Якщо ви не працюєте в банку, то вам може знадобитися цей маленький словничок банківських термінів.;)

Банк — місце, де вам дадуть гроші, якщо ви доведете, що вони вам не потрібні.

Гроші — зло. Тим більше, чим їх менше.

Клієнт банка — істота, яка є предметом любові (іноді особливо цинічної) з боку працівників банку. Відомий під прізвиськами "Кормилець", "Важняк", "Лох" та ін.

Кредитування (активний варіант) — азартна гра, яка полягає у спробі нав"язати не свої гроші чужим людям із подальшим ворожінням на кавовій гущі: "віддасть — не віддасть". 

Кредитування (пасивний варіант) — закон діалектики, згідно з яким доводиться брати чужі гроші на деякий час, а віддавати свої і назавжди.

Центральний банк — це банк, за допомогою якого держава втручається у справи приватних банків, і який, на відміну від них, може сам друкувати потрібні йому гроші.

:))